Наши привычки могут статьи причиной краха личной жизни. Некоторые из них год за годом отравляют отношения. Определите корень проблемы, проанализировав 25 плохих привычек.

Какие привычки не дают быть счастливым? Это привычки цепляться за отношения, полагаться на свой опыт, быть безответственным, все контролировать, делать из мухи слона, страшиться перемен, играть на чувствах других, зацикливаться на проблеме, ревновать. Не станете счастливым, если живёте прошлым, в заботах, страхах или в иллюзии, откладываете жизнь на потом, делаете главным в жизни материальный комфорт, преувеличиваете значение внешности. Сложно найти счастье, если сравнивать с другими отношениями, слушать советы со стороны и усложнять жизнь.

Цепляться за отношения, которые изжили себя

Любви нет, но вы цепляетесь за отношения как за соломинку в холодном океане. При этом не получаете ничего, кроме боли и разочарования. Остановитесь и подумайте, какой в этом смысл?

Полагаться на свой опыт

Отношениям нужно учиться. Не всегда личный опыт или опыт родителей даёт правильные подсказки. Читайте книги об отношениях, обращайтесь за помощью к специалистам.

Быть безответственным

В отношениях два участника. Если сами добровольно отдали бразды правления партнёру, то не жалуйтесь, что все не так. Жизнь в соответствии со своими потребностями и желаниями — один из признаков любви, уверен психотерапевт Дэвид Ричо.

Жить в иллюзии

Если выстроили внутри образ партнёра, отношений, то это ваше представление. Реальная жизнь может отличаться от созданной картинки. Учитесь принимать любимого человека таким, какой он есть.

Все контролировать

Контроль партнёра — свидетельство недоверия, неуверенности в себе, низкой самооценки. Дайте свободу любимому человеку и займитесь собственным развитием. Это намного интереснее, чем контролировать других.

Делать из мухи слона

Он не позвонил, что задержится, а в ваших фантазиях его уже смыло цунами? По возвращении будет грандиозный скандал. На самом деле ничего серьёзного: не было возможности зарядить телефон.

Страшиться перемен

Отношения проходят разные фазы, требующие развития пары. Психолог Джед Даймонд выделяет пять стадий: влюбленность, сомнения, разочарование, решения, искренняя любовь. Осознайте это, примите как данность и поверьте, что лучшее впереди.

Играть на чувствах других

Если родители в детстве позволяли вам ими манипулировать, не исключено, что по привычке продолжите вести себя так и с партнёром. Игривые отношения оживляют чувства, но если делаете это всерьёз и постоянно, рискуете вызвать раздражение.

Зацикливаться на проблеме

Возникшие проблемы надо решать, а не зацикливаться на них, хвататься за голову и страдать. То, что касается обоих партнёров, всегда можно изменить. Нужно только вместе приложить усилия.

Ревновать

Ревность тоже может войти в привычку. Сигнал об этом — если партнёр не даёт повода для ревности, но вы упорно продолжаете его подозревать. Поступки, вызываемые этой трагической эмоцией, ставят под угрозу отношения, которые хотите защитить, предупреждает доктор психологии Роберт Лихи.

Жить прошлым

Если с ностальгией вспоминаете свою прошлую жизнь и не радуетесь настоящей, то никто не сделает это за вас. Учитесь жить в реальности и получать наслаждение от общения с партнёром. Прошлое никуда не денется, оно с вами навсегда.

Откладывать на потом

Если отношения оставляют желать лучшего, но не спешите что-то менять, ждёте подходящего момента, то это плохая идея. Идеальный момент может так и не наступить, а время и жизнь проходят.

Проводить время в заботах и страхах

Оставьте привычку жить одними заботами и страхами: детей накормить, мужу рубашку погладить, убрать в доме. Что будет, если не успею? И так каждый день. Когда же получать удовольствие от жизни?

На первый план ставить материальный комфорт

Хорошо, если семья имеет все для комфортной жизни: уютный дом, машину, место для отдыха. Но когда это единственная цель партнёров, радость от её достижения быстро проходит. Настоящее удовлетворение возможно от работы над собственным ростом.

Преувеличивать значение внешности

Ориентироваться прежде всего на физическую привлекательность партнёра — это все равно, что называть балетом любой танец, лишь бы танцор был в балетном костюме. Внешность партнёра — одна из схем мышления, которые вредят, пишет психотерапевт Гитта Якоб. Нужно мыслить шире.

Сравнивать с другими отношениями

Сравнивать свои отношения и чьи-то нецелесообразно. Вы тратите на это время и энергию, а толку мало. Сами отношения от этого не изменятся. Если будете в выигрыше при одном сравнении, то тем больнее будет проигрыш при сравнении с другой парой.

Слушать советы со стороны

Обсуждайте проблемы в отношениях не с соседкой или другом, а с партнёром. Выработайте в себе эту ценную привычку, и увидите, как несложно избегать конфликтов. Просто нужно вовремя объяснять друг другу свою позицию.

Усложнять жизнь

Казалось бы, вот оно, решение проблемы. Но нет, у вас все не так просто. Вы обязательно придумаете массу «непреодолимых» преград и сложностей на пути. Эта привычка лишает возможности делать свою жизнь лучше.

Отстаивать первенство

Что мешает счастью в отношениях? Часто это привычка отстаивать первенство, менять личность партнёра, жить ради детей, растворяться в партнёре, больше брать, чем отдавать. Счастью мешает и зависимость от мнения окружающих, и пессимистический взгляд на мир.

Спорите с партнёром с пеной у рта, чтобы доказать свою правоту? Даже истина не всегда дороже любви и тёплых отношений. Учитесь уступать. Предложите времени расставить все по местам.

Менять личность партнёра

Настоящая любовь в принятии партнёра таким, какой он есть. Если союз вас не удовлетворяет, измените своё отношение к партнёру. Это можно сделать, если изменитесь сами. Дальше любовь передаст эту волну и ему.

Жить ради детей

Жить ради детей — заблуждение и привычка некоторых родителей. Отношения с партнёром базируются только на заботе о детях, ничего личного. Так можно убить сразу двух зайцев — своё счастье и эмпатию детей.

Растворяться в партнёре

Настоящая любовь не требует растворяться в партнёре. Каждый человек может достичь успеха в жизни самостоятельно. Делать это вместе легче и интереснее. Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении, писал Антуан де Сент-Экзюпери.

Больше брать, чем отдавать

Закон гармонии в паре: чем больше будете брать, тем меньше получите взамен, и наоборот. Каждому любящему человеку хочется как можно больше отдавать. Этот поток не прекратится, пока взамен он будет получать приблизительно столько же.

Зависеть от мнения окружающих

Если ваши действия в отношениях определяются мнением друзей, родителей, знакомых или прохожих на улице, тогда нужно поменяться с ними местами. Чтобы сохранить отношения и быть счастливыми, прислушайтесь к своему Я. Сами определяйте, как себя вести со своим партнёром.

Пессимистически смотреть на мир

Если во всем видеть только плохое, то откуда взяться хорошему? Жена приготовила красную рыбу — сколько денег потратила! Муж решил сменить работу — это не к добру! Хотите быть счастливым — станьте им!

От всего, что мешает быть счастливыми в паре, нужно избавиться. Работайте над отношениями, самосовершенствуйтесь, и не заметите, как плохие привычки себя изживут.